گاهی سن کودک و حرف هایی که می زنه با هم تناسب ندارن؛ گاهی از ادبیاتی استفاده می کنه که شما متحیر می مونید.  در ارتباط با کودکانی که بیشتر راجع به مسائل بزرگترها صحبت می کنن، یا با بزرگترها شوخی می کنن، باید ریشه رو توی نحوه رشد و نوع خانواده اونها جستجو کرد.
بعضی از این کودکان که رفتارهای بزرگترها رو در واقع تقلید می کنن، توی خانواده های کم جمعیت بزرگ شدن و تک فرزند بودن. در واقع کودک از وقتی که چشم باز کرده با بزرگترها برخورد داشته و ناخودآگاه اغلب روابطش با کسانیه که از خودش بزرگتر بودن، پس در معرض پدیده هایی قرار گرفته که متناسب با سنش نبوده. این بچه ها کودکیشون کوتاه می شه و زود بزرگ می شن. حضور دائمی در جمع بزرگترها، تماشای فیلم ها، سریال ها و قرار گرفتن در معرض رسانه هایی که مناسب سن کودک نیست، صحبت کردن با کودک و یا در حضور او درباره مسائل اقتصادی، اجتماعی، اخلاقی و به طور کلی مسائل روزی که ما درباره اونها صحبت می کنیم، از جمله مسائلیه که باعث می شه کودکان در معرض بزرگسالی قرار بگیرن چرا که کودک مثل ضبط صوت هرچی رو که می شنوه ضبط و  شروع به تکرار اون جملات می کنه.
 گاهی کودک برای اینکه توجه دیگران رو به خودش جلب کنه شروع به تقلید رفتار و گفتار بزرگترها می کنه. شما به عنوان والدین کودک باید بدون هر گونه عکس العمل تندی نسبت به رفتار های او بی اعتنایی کنید.
توصیه می شه بچه ها رو توی محیط هایی قرار بدید که بیشتر با هم سن و سالهای خودشون ارتباط داشته باشن؛ توی مهمانی ها سعی کنید تعدادی بچه باشه که با همدیگه بازی کنن و صحبت هایی از جنس کودکی داشته باشن. معمولا وقتی در یک مهمانی حاضر می شوید که هیچ بچه ای حضور ندارد کودک مجبوره که کنار شما بشینه و به حرف های بزرگونه ای گوش بده که مناسب سنش نیست.

وحیده علی میرزائی روانشناس کودک

child_knowledge@

شاید بچه ها برای شناختن جنس مقابل کنجکاوی کنن اما اگه رابطه شون با والد همجنسشون صمیمی و گرم باشه، بیشتر از هرکسی از او و رفتارهاش درس می‌گیرن. پس مادر عزیز، نقش پررنگ پدرها توی رسیدن پسرشون به بلوغ جنسی رو نادیده نگیرید.

اگه احساس می کنید رفتار فرزندتون با جنسیتش تناسبی نداره، زمان دیدن نشونه‌ها موضوع رو به زبان خودش با او در میون بذارید. مراقب باشید بیش از اندازه در این مورد صحبت نکنید و به رفتارهاش واکنش نشون ندید و با نشون دادن رفتار درست در جریان زندگی، او رو به نقش خودش برگردونید. بچه ها بیشتر با دیدن یاد می گیرن، نه شنیدن.

اگه پسر کوچیکتون شبا اسباب بازی‌ای که با جنسیتش تناسب نداره رو در آغوش می گیره، هیچ راهی به اندازه تلاش‌های پدرش توی کنار آمدن او با جنسیتش تاثیرگذار نخواهد بود. پدر می تونه قبل از خواب براش داستان بخونه و حتی با کمک اسباب بازی‌های پسرونه داستان رو براش به تصویر بکشه تا پسربچه پس از چند دقیقه هیجان و خنده، با آرامش به خواب بره. برخورد غیرمستقیم پدر بیشتر از توصیه‌هاش می‌تونه روی انتخاب پسرش تاثیر بذاره.

قرار نیست پسرتون رو به خاطر ظاهر دخترونه‌ای که برای خودش ساخته سرزنش کنید اما بهترین برخورد با این رفتارهای بچه ها، ندیدن رفتارشونه. توی تربیت بچه‌ها، تقویت، تنها با رفتارهای حمایتی صورت نمی گیره، بلکه هر جلب توجهی چه سرشار از خشم باشه و چه با لبخند همراه شه، به ادامه دادن یا تشدید شدنش منجر می شه. 

وحیده علی میرزائی ـ روانشناس کودک

child_knowledge@

سلام
در پاسخ به سوال شما مادر عزیز
چنانچه کودک اضطراب نداشته باشه و رفتار ناخن جویدن ناشی از اضطراب نباشه پیشنهاد میدم در وهله اول با نادیده گرفتن و بی توجهی کامل به رفتارهایی مانند سر کوبیدن و ناخن جویدن می توان این رفتارها را حذف کرد. و بعلاوه می توان شرایطی که منجر به اینگونه رفتارها می شود را تغییر داد، مانند زمانی که معمولا کودک موقع خستگی یا گرسنگی این رفتارها را دارد...
به این مادر عزیز توصیه می‌کنم به هیچ وجه کودک را با  تنبیه و یا دعوای شدید مواجه نکنید. 
دکتر نسرین محمودی
متخصص روانشناسی کودک و نوجوان

مامان عزیز، هیچوقت سعى نکنید براى ترک عادت کودک به او فشار بیارید، چون ممکنه باعث تقویت و تشدید عادت در او بشه.

- به کودک کمک کنید تا روشهاى مقابله با تنشها و فشارهاى روانى رو یاد بگیره. مثلاً با شما صحبت کنه، ورزش کنه، با دوستش صحبت کنه و... -اگه دوستاش توی مدرسه یه بار او رو توی این حالت ببینن و مورد تمسخر قرارش بدن، کودک نا خوداگاه نسبت به این عمل اکراه پیدا می‌کنه. -سعى کنید دست هاى کودک رو به نوعى مشغول نگه دارید. (نقاشى بکشه، کاردستى بسازه، مجسمه هاى سفالى درست کنه و....) -می‌تونید با او وارد بازی بشید. یه تقویم یه ماهه روی یخچال بذارید و روزهایی که او رو در حین این عمل ندیدید رو علامت‌گذاری کنید. در پایان ماه به‌خاطر پیشرفتش به او جایزه بدید. - شنیدن داستانى شیرین، ماجرایى افسانه اى و خاطره اى از دوران کودکى، موجب آرامش کودک هنگام خواب مى شه.- اگر در انجام این کار از خودش پیشرفت کمی نشون داد، او رو سرزنش نکنید. احساس ناتوانی در او باعث ادامه دادن این کار می شه.- تماس بدنى (مثل نوازش کردن) موجب آرامش، امنیت و آسودگى کودک مى شه و او رو از اضطراب و نگرانى رها مى کنه. سعى نکنید با مسخره کردن و شرمنده کردن کودک او رو مجبور به ترک عادت کنید، چون این رفتارها باعث خودکم بینى و احساس بى ارزشى توی کودک مى شه.- سعى کنید عواملى رو که باعث آزار روحى کودک مى شه از بین ببرید.- زمانى که کودک انگشتش رو مى مکه، با او بازى نکنید و به او توجه نکنید. اما زمانى که انگشتش را از دهانش درآورد، به او توجه کنید و او رو نوازش کنید . -هر چه سن بچه‌ها بالاتر می‌ره و در جمع دوستانشون قرار می‌گیرن، از ترس مسخره شدن این کار رو کمتر انجام می‌دن تا کم‌کم از سر اونها می‌افته. - زمانى که کودک انگشتش رو مى مکه، او رو جلوى آیینه ببرید و فقط اجازه بدید خودش را در آن حال ببیند.

وحیده علی میرزائی روانشناس کودک

child_knowledge@

با سلام . چیزی که باید در مورد کودک شما بررسی شود میزان مداخله شما و همسرتان در کارهای کوچولوتون می‌باشد. چون در این بازده زمانی کودکان به شدت به مالکیت خود بر اعمال، رفتار و وسایلشون حساس می‌باشند . در صورت تمایل فرم تماس با ما را پر کرده و با روانشناس ما در ارتباط باشید.

با سلام خدمت شما مادر ارجمند

١. بپذیریم که کودکان ٢سال به بالا تمایل شدیدی برای نافرمانی دارند و این یک رفتار طبیعی است اما کودکانی که برای تمام خواسته های خود جنجال براه می‌اندازند و در حال جنگ مداوم با والدین هستند یا اتصال عاطفی اشان با والدین قطع شده و کودک به اندازه کافی توجه و محبت دریافت نمی‌کند که می‌تواند به دلایلی مختلفی چون شغل مادر ، ورود نوزاد تازه وارد در خانواده ، مشاجرات والدین باشد یا بیش از اندازه مورد توجه قرار گرفته اند و یا اینکه با پدیده والد سخت گیر اما ضعیف روبرو هستیم یعنی والدین در برابر هر خواسته کودک به شدت پافشاری می‌کنند اما در نهایت بازنده ماجرا والد است و کودک همیشه به خواسته خود رسیده است.

٢.تا حد ممکن کودک در شرایطی که احتمال لج بازی در آن شرایط وجود دارد قرار نگیرد و در برابر قشقرق هایش از تکنیک « کودک سحر آمیز » و پرت کردن حواس استفاده نمایید ، به مقاله ای که در مورد این تکنیک در سایت منتشر خواهد شد مراجعه فرمایید.

٣.بطور کلی استفاده از تبلت و تلویزیون برای کودکان زیر دوسال توصیه نمیشود و کودکانی که به هر دلیلی از بازی محروم هستند به تبلت و تلویزیون تمایل نشان می‌دهند همچنین وابستگی کودک به تبلت و تلویزیون می تواند حاکی از فاصله کودک با والدین باشد ، بررسی کنید و پیدا کنید چه چیزی این فاصله را پر کرده ، شغل شما ، بی‌حوصلگی برای بازی با کودک ، مشکلات زناشویی ، وسواس و حساسیت نسبت به برهم خوردن نظم منزل و ...

۴.ارتباط با برخی کودکان به دلایل خلقی و ژنتیکی از سایر کودکان سخت‌تر است به این دسته از کودکان ، کودکان دشوار می گویند، چنانچه با اجرای تمام نکات تغییری ایجاد نشد به روان شناس برای هموار شدن مسیر تربیتی مراجعه فرمایید

فهیمه تمدنی( روانشناس بالینی ، زوج درمانگر)

مدرس مهارتهای فرزند پروری

کودکان توی تنظیم روابطشون با هم سن وسالان، دو دسته هستن:*کسانی که از دوستان خودشون کتک می خورن *کودکانی که حالت تهاجمی دارن و کتک می زنن

والدین می تونن با راهنمایی های توام با ملایمت، به کودک بیاموزن که از خودش دفاع کنه یا خشم خودش رو کنترل کنه.وقتی کودک بفهمه که به جای فرار کردن از دست دوستش که قصد کتک زدن او رو داشته، می تونه با او قطع رابطه کنه، این معنی برای او تداعی می شه که با حفظ استقلال خودش، عدم وابستگی خودش رو به دوستش نشان بده. در طول زمان، رفتار خشنونت آمیز طرف مقابل به دلیل از دست دادن همبازیش از بین خواهد رفت. برخورد منطقی و حرف زدن با کودک و استفاده نکردن از تنبیه بدنی و به جای اون استفاده از تکنیک محروم کردن کودک از یه مسئله خوشایند، رفتار تهاجمی او رو آروم خواهد کرد. کودکانی که والدین اونها برخوردی استدلالی و توضیحی با اونها دارن و با اونها صحبت میکنن، معمولا در برقراری ارتباط با دوستانشون موفق ترن، چون می دونن که چطور مشاجرات رو به شیوه ای مسالمت آمیز برطرف کنن. رفتارهای درست کودک رو تشویق کنید و به کودک در زمانهایی که بدون خشونت مسئله رو حل میکنه توجه نشان بدید. *کودک کتک زننده رو نادیده بگیرید و بیشتر توجهتون رو به کودک کتک خورده معطوف کنید. در این صورت کودک مهاجم برای رفتارش پاداشی نخواهد گرفت. باید به کودک توضیح داد که خشونت روش مناسبی برای حل مشکلات نیست و کتک زدن دوستش نه تنها کار درستی نیست که میتونه خطرناک باشه و به دوستش آسیب جدی وارد کنه. و اما برای اینکه دفاع کردن رو به فرزندتون آموزش بدید باید به او بگید: وقتی کسی بهت حمله کرد فورا فرد بزرگتری رو در جریان قرار بده و محکم به فرد مهاجم بگو: تو دیگه دوست من نیستی و من با تو بازی نخواهم کرد. اگه کودک به تنهایی موفق به اتمام دعوا نشد، شما می تونید با کودکی که او رو کتک زده مستقیم صحبت کنید. بهترین روش، بیان این جمله است: «اگه دست از کار زشتت برنداری، با من طرف خواهی بود». کودک تا 8 ،7 سالگی معمولا به حمایت والدین نیاز داره و باید بفهمه که می تونه روی کمک اونها حساب کنه. به این ترتیب اعتماد به نفس او بالاتر می ره و توی دعواهای بعدی مقاوم تر خواهد بود.

وحیده علی میرزائی ـ روانشناس کودک

آدرس اینستاگرام: child_knowledge@